RAIN SONG

黄庭坚——

花气熏人欲破禅

心情其实过中年

春来诗思何所似

八节滩头上水船

抄写这首的时候有种难以言喻的大叔心情（？）发作，话说我这个人到底是有多老成？似乎从15,6开始就假深沉到现在依旧别扭着，永远不能顺势而行，不过也该到了认输的年纪了。正如所谓的梦想梦想，到了小时候梦想的那个现实年龄时，梦就该醒了。

其实做人的确要往好的方面想，一直以来本人的人生也算是受了诸多眷顾。因此有小磕碰但大方向上总是不需太多愁苦。从来不明白金钱重要的人现在面对的不知道即将是挑战考验还是诱惑。总之，无论是啥对我来说都是十分重要的人生体验。最近总有些关于寂寞的心绪和忧思，不过总的来说没有继续不该有的错误。人生的大方向如果正确就不必时时拨动船舵，一味钻营在小处却有可能翻船的。

本人原来就随波逐流，如今更是相信天命，而对于自己的私心，除了眼泪，总少一些坚持。这样的自己却无法改变。不知这种禅机能否在近来被破除。

总问自己，有什么可以输掉的？

除了时间？除了可笑可悲的自尊？

我本觉得自己孑然一身，并没什么可以失去，不过最近越来越觉得一再一再有一种被剔去筋骨，直刺心扉的辛酸和被掠夺感。虽然一直没有理想如我，随波逐流着，但是有时候想起境遇和错过，以及命运，都觉得实在是可叹可泣。

“谁介意晚节会不保，笑一笑已苍老”，明哥一句却包含了我两重心情。

这几天经常有一种想离开现在的状态，去他乡行走的感觉，去陌生的城市行走，去旷野狂奔，恢复到从前自由自在毫无束缚的自己。虽然知道重担的压迫也包含信任，包含嘱托，包含千丝万缕……但究竟为何要失去自我？我还是无法与之扭结成一个因果答案。在嗡嗡的吵闹的人群中，在密闭的空间里，在雨雾凄迷的天穹下，随时随地都可以哭出来。因为我突然明白，当失去所有时，如若我还只拥有自己，这种境地未尝不能说是悲伤的顶峰。。。

想来就连当初的media也未尝预料到会将我推至如此境地。事已至此无法退却。

想缩回原本的壳里的那个自我，主宰着心境，写下这些。

现在真不算是文化人了，虽然还想缩进属于文艺青年的圈子里去。

那天路过一家意大利书店，不知道为何橱窗里挂了一幅毛笔字，“永和九年，岁在……” 同事指给我看，我啊了一下，竟然想不起那幅大作究竟是何人的，想想难得跟中国人照面的兰亭集序一定在橱窗里哭到墨迹斑斑了。

某人跟我聊天时，狂草了一把：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期。。。

我顿时诶？了一下，多情自古。。。多情自古。。。难道不是 多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节 吗？

后来再一想多情自古空余恨好像是有的，但是这后面是跟此恨绵绵无绝期的嘛？不应该是“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”嘛？查了一下的确有这一说，当然我印象中的也都没错。但了解到了其实古人也都不靠谱，乱杜撰乱引用前人作品导致误导别人记忆。

多情自古到底要怎样啊？TVT

恼春风 我心因何恼春风
说不出 借酒相送
夜雨冻 雨点透射到照片中
回头似是梦 无法弹动
迷住凝望你 裉色照片中

像花虽未红 如冰虽不冻
却像有无数说话
可惜我听不懂

是杯酒渐浓 或我心真空
何以感震动
照片中 那可以投照片中
盼找到 时间裂缝
夜放纵 告知我难寻你芳踪
回头也是梦 仍似被动
逃避凝望你 却深印恼中

——《李香兰》

复活节接在清明的屁股后头来到，春雨润如酥。

先是毫无征兆的樱花，谢了春红之后是梨花，迎春以及无数不知名的花，一个星期就满满当当，枝头涌出万千嫩芽，让人心里也痒痒的。

在酥软的呵护和如铁的压力之下，我渐渐习惯并袒露出自己的本性。。。工作也许就是这样吧，亦或者如同人生。

还有多少挑战等着我？不知道，但是却有些兴奋和壮志汹涌。人生总是要等跨过一道坎之后回头来看。那些带血的痛楚和饱蘸悔恨的眼泪让人成长，也让历史镌刻于永恒。

这一刻宁静的夜夹带着细如针尖的雨丝，还有更多的春的子民在暖暖的气息里发酵生长。这样的季节是美好的，顺其自然的生长，不必强求什么。

雨歌。在荒原里。独自一个人倾听。